無論人跟人是怎樣的對應關係，要說兩個人之間，要達到完全契合的現象是很少的．朋友關係也是如此，若是時常打電話聯繁，雙方自然會比較常見面．父母子女關係也是一樣．總有一邊比較想念，比較會捨不得．這就是人際關係上會發生的大部分的悲劇的原因．
人是社會性的動物．因此人可以從感覺的交流獲得快樂，但若是不願意的感情交流，將會變成一種＂感情勞動＂．像是婆婆對你多麼好也就那麼四天三夜吧，時間一久，精神也會很累．好朋友中也有不少喜愛抱怨的人，例如剛跟男友分手的朋友，他們總天天給你打幾個鐘頭的電話，光聽他們在那邊唉聲嘆氣就很累．
這樣的感情對應不平衡，若繼續下去，他們之間的關係會有問題的．因此大家普遍會去努力維持平衡，特別是女生對這個問題很敏感．若感覺每次打電話的人是我的話，就會調整一下打電話給人的次數．遇到太過分的婆婆，也會調整去深望她的次數．等等
要調整這樣不平衡現象的另個方法，就是製造出對方照顧你的理由．但不是故意的，而是自然產生的那種情況．例如朋友失戀，媽媽生病，同事遭解雇之類的狀況下，人就會去容納這樣的不平衡，去關懷對方，只是若時間持續太久，一樣都會感覺很累，到最後仍會去調整照顧的程度．
這時就分成正常人和虐待者兩種．正常人一直深知感情不平衡的點．不給對方太多的負擔．所以若受到別人的照顧，會覺得日後一定要報答這樣的恩情．但虐待者（不成熟的人，不理解人際關係的人，自私的人 等等）經過這些經驗後卻學到＂喔！我說我很辛苦很難過，對方更會照顧我！＂．因此感情的虐待者就會繼續找一個自己該受照顧的理由．如此一來他們就可以不用聽不想聽的話了．例如說，人家說：你為甚麼不減肥／為甚麼不找工作／為甚麼不結婚，就回答＂我有憂鬱症！＂（我不是遍地憂鬱症，但是實在太多人拿憂鬱症做藉口）然後說自己感覺多麼悲慘，經歷過怎樣可憐的經驗，每天有多麼多麼難過，但其實在大多數的場合，他們不是在講大話．他們倒也不是故意＂我拿這個藉口，我要讓對方感覺到罪惡感，讓他給我更多的關注！＂之類的計畫．而是他們真的很憂鬱，悲慘，難過．但是生活和意識構造是窠臼而練習（Pattern & Practice）．把自己裝得可憐一些，對方就給予更多的同情．這樣說來，我不用去減肥，也不用去找工作，也不用去結婚！～哈哈！！畢竟沒有人會喜歡辛苦的，人自然會選比較輕鬆容易一點的方向．這就是人性．醉自己的感情說＂我真的快要死了！！＂，這樣聽起來真的快要死，但是客觀的看，比馬上出去行動解決問題，這樣跟別人訴苦，簡單容易很多．因此他們選比較容易的方法．
對於感情交流偏低，盡力符合女生要求的男生通常比較吃虧．這樣的男生在小時候就發現其他人的感情狀態是比自己的細心，敏感很多．即使自己不太了解，對方會感覺很深刻，因此關於感情上的問題，他盡力關懷照顧對方．但是，這種類型的女生很會造成自己有利的藉口，還加上＂如果你真的喜歡我的話，怎樣怎樣＂：這句話真的會讓人瘋掉．就像一個脫不了的套子似的．這種類型的女生不只會對周圍的人的要求很多，對自己的男朋友／老公會更加厲害，她們可能會要求超乎常人的犧牲．
我自己本身沒有在感情上虐待過別人或被人虐待過，所以當初寫關於這個題目覺得很難．但我以前也跟那種對於感情要求比較多的男生拍拖過，而現在我又處在感情需求比較大的立場了，可以說兩邊都經歷過．你可能會覺得＂跟喜歡的人對話，講明白有甚麼好麻煩的？甚麼那麼辛苦？＂可能你只是想跟你喜歡的人分享一下，你在公司辛苦的事，跟朋友發生的日常小小事而已．但是這對對方來說，可能跟看一個不斷轉播的運動賽事一樣無聊．這時你說＂但是，如果他真的喜歡我的話，應該怎樣怎樣！！＂＜－－這就是感情的虐待．人家都說不想做了，你還硬說＂你說你愛我，為了我連這麼小事情都做不到？！＂這樣逼人的態度，確實讓人抓狂．
感覺愛情或是親密的方法有很多種．有人是選擇每天狂聊天兩三個鐘頭，有些人則是選擇一周上床一次．但在社會上比較容易被接受的就是聊天，但實際上也有很多人把上床當作是一個武器．如果有一個夫妻在一個月一句話都不說，人家就會覺得＂怎麼會那樣生活？！那算是夫妻嗎？＂但是在一個月都沒有上床的話＂也有可能的事，沒什麼大不了的事＂有些人當做愛是發發善心．那麼心不在焉地聽你的話，看手機，玩遊戲，看電視，挖鼻屎，還說＂我為了你已經聽了你的話兩個小時也！＂你說煩不煩？我的要求是對方應當答應的，對方的要求可以無視的．＜－－這也是感情的虐待．有些人是跟他父母也不怎麼聯絡，最多也是在一年一次兩次．但是他的女朋友一天只有沒有恢復給他一次就會出現一場戰亂．你不想我嗎？你不愛我嗎？我想感到被愛的感覺！
我常常見到很單純的男生跟這種類型（只重視自己的感情，很細緻，很會自我合理化）的女生在一起，當一個奴隸到半死，看她的臉色，驚慌失措．因為男生從小時候就被洗腦：本來女生是很難理解的，讓喜歡的女生幸福的是很辛苦的．為了她做自己不習慣的感情勞動，她還說覺得很寂寞，所以更努力．如果她說你為她做得不夠不滿意，就反省有甚麼不夠了．如果她看起來不高興，就一個人煩腦為甚麼不高興．就這樣子過幾年，有一天你得到．這樣下去真的沒完沒了．這個女人對別人則不會這樣．男女朋友的關係卻讓我當一個沙袋，她不爽的時候揍個幾拳．我一輩子就這樣被吸血下去．
男生工作比較忙的話就說覺得很寂寞．然後說真的一次都沒有想過我嗎，工作比我重要嗎 等等．只會表現出＂有點覺得寂寞＂的感情，還有點不開心，還說＂你很忙就你一次都沒有想過我嗎？＂，＂你只說說想了我不就好了嗎？＂所以你就說＂是呀，我很想你＂，＂那麼你想我，你居然沒有打電話給我？你講大話？＂（你不是說只說說就好了嘛-_-;）如果他有女生朋友，首先開始＂有點不高興＂．下一步是＂只是覺得你被她拿走＂她的朋友提她的話，就說＂不管別人怎麼說，跟你在一起的人是我，你不要做我不喜歡的事嘛！＂．這時問題的不是這一兩句話，而是她們要關於這話題花兩三個小時說話，盡釋前嫌．所以下次就躲避出口．那麼就追問：為甚麼不跟我說話？為甚麼要隱藏？你是我的男朋友／老公，你不能對我隱藏任何事情！～～之類的對話保持兩三個小時，男生就被K.O.了．簡直是跟拷問沒有兩樣．因此下一次就消去／躲避所有的可能會招徠吵架的事．在女生立場想，這她們可能以為＂為講通而解決了問題．很好＂
只重視自己的感情起因的虐待之中最代表性的是＂我覺得這麼寂寞，你怎麼會對我這樣子？＂第二是＂我很憂鬱＂像我在上面已經寫過，我不是遍地憂鬱症．問題就是把＂我生氣了＂或者＂我很憂鬱＂做一個武器，要求對方的無條件性的投降．要求老公買不起的房子＂一想把我們的孩子養在這麼差勁的地方，我覺得真的很憂鬱＂，＂其實我沒有想一定要買Chanel包，但是你一句就說不行，覺得很寂寞＂之類的都是這種心理虐待．無論理由是怎麼樣，我的感情狀態是這樣，你要做怎麼樣．或者，無論你說甚麼，我現在不開心，我不想聽你的話，不管怎麼樣你要乞求我的原諒，說你愛我，我無視你 你也還是要繼續哄我，以後我原諒你的話，你就去開心吧！～之類的．著這種情況，男生做甚麼也有損無益．
習慣家庭暴力的老婆聽到大一點的老公的聲音就後怕．即使實際上被打得在一年只有幾次，平時也盡力討好老公的脾氣．而習慣感情虐待的男生呢？他們為了避免爭吵（爆發憤怒情緒，不高興的心態持續幾個小時／幾天／幾個星期／幾個月，追問，其他重複性的被勞感情消費）盡力去討好老婆．老婆若說不想去看婆婆，就不去（大聲吵架，周末一直都不說話，以後為了勸她，說過的東西一說再說又說，約定以後要怎麼做，出去吃飯／送禮物 等等 整個星期動亂＞＞＞＞不去算了）反正老婆說甚麼就做甚麼，盡力聽老婆的話．（可能她們會覺得男朋友／老公是很聽話的怪怪牌好男朋友／老公吧）就這樣一天又一天過日子，媽的！我為甚麼要過這種生活？！就爆發了！直到受不了提出離婚．這過程結束一般需要２～３年（最短）到２０～３０年（最長）的時間．
－把分開寫的都混在一起談，有點怪怪的．．．但也就這樣upload了
－在這裡我舉例的大部分的女生，都是我男性友人的老婆／女友，沒有香港女生，基本上我能接觸香港女生的case的地方只有discuss.com.hk -_-;
－男生女生多少都有感情的虐待傾向．但是，家庭暴力（物理上暴力）通常是男性居多，感情的虐待（心理上暴力）是女性居多．而男生的心理虐待中，最變態的就是＂阿貓阿狗藝術家型＂下次有心情再寫．
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